ΤΙ ΝΑ ΑΝΤΙΓΡΑΨΕΤΕ ΑΠΟ ΤΙΣ ΤΑΙΝΙΕΣ ΠΟΡΝΟ...

Ο Mr. G το λέει ξεκάθαρα: οι άντρες λατρεύουν να βλέπουν πορνό. Είναι γι’ αυτούς κάτι φυσιολογικό, κάτι που δεν θα πρέπει να μας προβληματίζει, κάνει καλό στην υγεία, προωθεί την ελεύθερη οικονομία και τα λοιπά. Τότε, λοιπόν, γιατί δημιουργεί τόσες ανασφάλειες σε όλες εμάς; Γιατί και μόνο η σκέψη πως ο καλός μας μπορεί να μας συγκρίνει με μια πλαστική μεν, εξαιρετικά ευλύγιστη δε ξανθιά μάς κάνει να θέλουμε να μπούμε κάτω από το πάπλωμα (ΟΚ, καλοκαίρι είναι, δεν σκεπαζόμαστε με πάπλωμα, είναι σχήμα λόγου) και να μη βγούμε παρά μόνο όταν του περάσει παντελώς κάθε διάθεση για σεξ; Κορίτσια, ηρεμήστε λίγο. Η μέρα που θα βλέπουμε αγκαλιά ταινίες πορνό με τον καλό μας, τρώγοντας ποπ-κορν και σχολιάζοντας την ανατομία της πρωταγωνίστριας μάλλον για αρκετές από εμάς δεν θα έρθει ποτέ (για κάποιες άλλες πάλι, συμβαίνει ήδη. Παρεμπιπτόντως, ο Mr G. θα ήθελε το τηλέφωνό σας). Αν θέλουμε να είμαστε αντικειμενικές, όμως, πρόκειται για ένα είδος adult διασκέδασης που μπορεί να ωφελήσει σημαντικά την ερωτική μας ζωή. Καταφέρνουν να μας βάζουν στο mood (μόλις καταφέρουμε να κάνουμε τον σκεπτικισμό μας να το βουλώσει). Καταφέρνουν να τον κάνουν χαρούμενο. Κυρίως, καταφέρνουν να μας κάνουν να σκεφτόμαστε πώς θα μπορούσαμε να βελτιώσουμε τις δικές μας… επιδόσεις. Λοιπόν, πατήστε το pause και διαβάστε παρακάτω. 

Δίδαγμα #1: Κάθε στιγμή είναι μια καλή στιγμή για σεξ
Αυτές οι γυναίκες δεν έχουν το θεό τους. Δεν έχει σημασία αν κοιμούνται / κάνουν μπάνιο / σφουγγαρίζουν το σαλόνι: άπαξ και ο πρωταγωνιστής εκδηλώσει έστω και την παραμικρή υπόνοια πως θέλει να περάσουν στο δια ταύτα, εκείνες είναι πρόθυμες και έτοιμες για δράση. Γιατί να το αντιγράψετε; Γιατί το να είστε διαθέσιμη για σεξ, χωρίς πολλά λόγια και χωρίς να τον αναγκάσετε πρώτα να περάσει από κάποιο περίπλοκο τεστ (στο οποίο θα αποδείξει ότι αξίζει τη στοργή σας), είναι πραγματικά ανακουφιστικό για τον σύντροφο σας. Και, πιστέψτε μας, αν μετά από μια δύσκολη μέρα στο γραφείο, απλώς μπείτε σπίτι, τον πάρετε από το χέρι και τον πάτε στην κρεβατοκάμαρα χωρίς να του πείτε λέξη, θα είναι ανακουφιστικό και για σας. Μετά μπορείτε να παραγγείλετε delivery και να δείτε DVD, όπως θα κάνατε συνήθως…
Δίδαγμα #2: Το κορμί σας τον τρελαίνει. Μην το κρύβετε στα σκοτάδια
Έχετε δει με πόση άνεση ξεδιπλώνουν οι πρωταγωνίστριες τις αρετές τους – είτε βρίσκονται σε μια αίθουσα τόσο φωταγωγημένη όσο το Μέγαρο Μουσικής είτε στο ανελέητο φως της μέρας, σε μια πετσέτα στην παραλία, κάτω από τον καυτό ήλιο. Προφανώς και είναι η δουλειά τους αυτό το κορμί που ξεδιπλώνουν να δείχνει αψεγάδιαστο, αλλά εσάς δεν σας ενδιαφέρει αυτό. Εκείνο στο οποίο πρέπει να εστιάσετε είναι η εξής απλή αλήθεια: το να σας βλέπει γυμνή είναι για εκείνον το μέγιστο turn-on. Όχι, δεν τον ενδιαφέρει πώς φαίνονται τα ψωμάκια σας όταν είστε από πάνω. Και πραγματικά, το τελευταίο πράγμα που πρόκειται να τσεκάρει στο σώμα σας εκείνη την ώρα είναι αν έχετε κυτταρίτιδα. Χαλαρώστε λοιπόν και ανάψτε εκείνο το φως. 
Δίδαγμα #3: Ακόμα και το πιο «casual» δωμάτιο μπορεί να γίνει σκηνικό αποπλάνησης
Δεν χρειάζεται να ξετινάξετε την πιστωτική σας κλείνοντας ρομαντικούς προορισμούς για δύο ή wild βραδιές σε ΧΧΧ ξενοδοχεία (φυσικά, τέτοιες πρωτοβουλίες δεν είναι διόλου κακή ιδέα. Αλλά γιατί πληρώνετε εσείς, είπαμε;). Όπως αποδεικνύουν περίτρανα οι ταινίες, το background δεν έχει σημασία. Με την κατάλληλη διάθεση ακόμη και ο καναπές του σαλονιού σας μπορεί να μεταμορφωθεί σε σέξι σκηνικό. Απλώς αφαιρέστε τα κουτιά της πίτσας, τα σκόρπια free press και το τηλεκοντρόλ: ανάψτε μερικά κεριά, βάλτε αισθησιακή μουσική ή, γιατί όχι, μια από τις εν λόγω ταινίες. Μετά καθίστε πάνω του, δήθεν για να του πείτε κάτι. Αρχίστε να τον φιλάτε στον λαιμό, ενώ πιέζετε τη λεκάνη σας πάνω στη δική του. Απολαύστε λίγο τη στιγμή των προκαταρκτικών και μη βιαστείτε να βγάλετε τα ρούχα σας – πολύ σύντομα, θα σας τα βγάλει εκείνος… 
Δίδαγμα #4: Λατρεύει να του δείχνετε ότι το ευχαριστιέστε (αλλά όχι υπερβολικά)
Ένας συνοπτικός οδηγός για να θυμάστε how much is too much: το να του πείτε «ναι, έτσι, κι άλλο», καλό. Μικρά βογγητά: καλό. Τα νύχια σας στην πλάτη του: υπερεκτιμημένο, αλλά ΟΚ. Το να χαϊδεύεστε μπροστά του: ικανό να τον στείλει στον έβδομο ουρανό σε χρόνο dt. Όλα τα παραπάνω μαζί: καταστροφή.  
Δίδαγμα #5: Μη μένετε στην ίδια στάση
Σίγουρα, το ιεραποστολικό και η στάση κουτάλι είναι εύκολες, βολικές και intimate. Από την άλλη, το ίδιο και οι τηγανιτές πατάτες – αλλά αν τις τρώτε κάθε μέρα, κάποια στιγμή θα σιχαθείτε να τις βλέπετε. Μπορεί στα ερωτικά DVD να μη φυλλομετρούν πάντα όλο το Κάμα Σούτρα (εδώ που τα λέμε, περισσότερες στάσεις έχουμε δει να δοκιμάζει η Σαμάνθα στις παλιές ένδοξες μέρες του Sex & the City ), αλλά σίγουρα θα έχετε διαπιστώσει με πόση ευκολία περνούν από τη μία στάση στην άλλη κατά τη διάρκεια του σεξ. Γιατί δεν δοκιμάζετε κι εσείς μια τέτοια …κυκλική προπόνηση; Μπορείτε να ξεκινήσετε με ιεραποστολικό, αν αυτή είναι η στάση που σας κάνει να νιώθετε πιο άνετα. Μόλις ανάψει το πάθος, σηκωθείτε και τυλίξτε τα πόδια σας γύρω του στη στάση του λωτού. Μετά, μπορείτε να τον ξαπλώσετε και να ανεβείτε πάνω του, μετά να συνεχίσετε να είστε ιππαστί, αλλά γυρνώντας του την πλάτη… Ε, μετά από κει, το να έρθετε στα τέσσερα είναι η φυσική εξέλιξη. Μ’ αυτά και μ’ αυτά, έχετε κάνει 5 διαφορετικές στάσεις – και για καμία δεν χρειάστηκε να κρεμαστείτε από τον πολυέλαιο. Όχι κι άσχημα, έ; 
Δίδαγμα #6: Μερικές φορές, πρέπει απλώς να πάρετε την κατάσταση στα χέρια σας
Πέρα από την πλάκα, οι πρωταγωνίστριες στις ταινίες πορνό προσπαθούν σκληρά: δεν κάθονται απλώς εκεί, γυμνές και όμορφες, σαν να κάνουν στον πρωταγωνιστή τους χάρη. Αντίθετα, είναι αρκετές οι φορές που ο πρωταγωνιστής απλώς δεν θέλει να κάνει τίποτα περισσότερο από το να κάθεται και να απολαμβάνει …την κίνηση. Και πιστέψτε μας, σε αυτή την περίπτωση, η ζωή μιμείται την τέχνη. Ώρα να επανορθώσετε, λοιπόν, για όλες εκείνες τις φορές που όχι μόνο πήρε εκείνος την πρωτοβουλία για το σεξ, αλλά έκανε σχεδόν τα πάντα, ενώ εσείς, ξαπλωμένη, απολαμβάνατε. Ακριβώς, κυρίες μου, θα δουλέψετε. Βάλτε τον να ξαπλώσει και αν θέλετε, δέστε τον (αν αυτό σας φαίνεται γελοίο ή δεν έχετε πρόχειρες χειροπέδες, πείτε του απλώς να μην κουνηθεί καθόλου. Έξυπνο αγόρι είναι, θα καταλάβει). Το πώς θα προχωρήσετε από κει και πέρα είναι δικό σας θέμα. Μπορεί να επιλέξετε να του κάνετε στριπτίζ ή να χαϊδευτείτε μπροστά του (ναι, το ξαναείπαμε, αλλά οι άντρες το λατρεύουν. Όχι τυχαία, αφού είναι σαν να βλέπουν πριβέ ταινία πορνό). Μπορείτε ακόμη να του κάνετε ένα χαλαρωτικό μασάζ και μετά ένα …διεγερτικό μασάζ στο επίμαχο σημείο του. Μόλις αρχίσει να φτάνει σε σημείο βρασμού και να απαιτεί περισσότερη δράση, περιποιηθείτε τον με το στόμα σας. Το clue: μόλις τελειώσει, θα πιστεύει πως περιμένετε να κάνετε σεξ. Πείτε του πως για την ώρα, η δική του απόλαυση σας ήταν αρκετή. Έτσι, για να δει ότι αυτά δεν γίνονται μόνο στις ταινίες ή επί πληρωμή… 
Δίδαγμα #7: Μη βιάζεστε. Αφιερώστε χρόνο
Κανένα αριστούργημα της πορνογραφικής τέχνης δεν κρατάει 7 λεπτά – τον μέσο όρο δηλαδή που κρατάει συνήθως το σεξ ανάμεσα σε δύο συντρόφους. Οι περισσότερες σκηνές διαρκούν από 20λεπτο και πάνω, έχοντας φέρει τους θεατές πολύ συχνά στην κάπως αμήχανη θέση να κάνουν …fast forward μέχρι να φτάσουν στο επιθυμητό σημείο της ταινίας. Καταλαβαίνουμε πως δεν θέλετε να περάσετε κι όλο σας το απόγευμα κάνοντας σεξ, έχετε κι άλλα πράγματα να κάνετε, θέλουν και τα ρούχα άπλωμα… Αλλά μισό λεπτό, γιατί όχι; Γιατί δεν μπορείτε να αφιερώσετε ένα ολόκληρο απόγευμα ή και μία ολόκληρη νύχτα σε έναν μαραθώνιο σεξ; Σε μια εμπειρία που ενδέχεται να σας χαρίσει πολλαπλούς οργασμούς και να σας φέρει πιο κοντά από ποτέ με τον καλό σας; Αφήστε τις δικαιολογίες, μια χαρά μπορείτε. Φροντίστε απλώς να έχετε άφθονο νερό διαθέσιμο, κλειστή την τηλεόραση, μερικά σνακ πρόχειρα, το CD player στο repeat και ζεστό νερό για να κάνετε μπάνιο. Και δεν χρειάζεται συνέχεια να κάνετε σεξ. Μπορείτε να «κλέψετε» και να περάσετε και κάποιο χρόνο απλώς αγκαλιασμένοι. Χωρίς τα ρούχα σας όμως, ε; 
Δίδαγμα #8: Φορέστε προφυλακτικό
Δεν χρειάζεται να πούμε περισσότερα επί του θέματος. 

...Και τι να μην αντιγράψετε για κανένα λόγο1. Αυτά τα μακριά, τετράγωνα νύχια. Καθόλου σέξι, απλώς επικίνδυνα.
2.Τις μακρόσυρτες κραυγές έκστασης που θα τρομάξουν τους γείτονες (πιθανότατα τον παρτενέρ σας και σίγουρα τον σκύλο σας).
3.Την ευκολία με την οποία ο κάθε περαστικός μπορεί να γίνει το τρίτο πρόσωπο στο ensemble σας.
4.Την ευκολία με την οποία οποιοδήποτε φαλλόσχημο αντικείμενο μπορεί να αντικαταστήσει ένα δονητή…
5.Το μακιγιάζ «μάσκα». Ακόμη κι αν όντως, σας παίρνει κάποια κάμερα…